燕之夕月夜 » 我爱你

跟你说话的时候

燕仰 — Tue, 20 Dec 2011 06:58:29 +0000

跟你说话的时候
我觉得
我像一只很小的怀表
指针欢喜地颤抖着
诉说着不准确的时间
从深蓝色的丝绒的表盘里
看到了如夜空一样的
深邃广大的你

2011.12.19.

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賞味期限

燕仰 — Tue, 08 Feb 2011 14:15:10 +0000

突然莫名地想到这个文不对题的词。用繁体字写出来，觉得含蓄又厚重，其实也只有一个字是繁体罢了。

日语里的赏味期限，不是我们那种过期了就彻底不能食用、几乎接近报废的保质期，而是“最佳品尝期限”，一段很短的时间。

很多人的脑海里会立刻闪过《重庆森林》。金城武在电影开场时说：“每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己，我是一个警察，我的名字叫何志武，编号223。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。”

这个世界瞬息万变，是以午夜为坐标的孤独者的星云图。

怎样的距离才算安全。有很多自己也想不明白的事情。爱与不爱，好与坏，真相与谎言，常常无法自控地梦游般生活。第二天醒来以后感觉像宿醉，说过的话、做过的事全都不算了数。一切都改变了。

像哈利·波特一戴上萨拉查·斯莱特林的挂坠盒，就会变得怪怪的。无脸男进入汤屋里，对最爱的千寻也会产生想要伤害的念头。

很多事情，那么迅速地就过了赏味期限。可否买无数五月一日的凤梨罐头，一天天吃下去永不变质。

没来由地又假文艺伤春悲秋了。

林夕写的歌词是这样：

只好靠你只好爱你

只好更加珍惜你不怕泄气

天天见你天天爱你

衬蜜糖可以跟咖啡对比让味觉撮起
找寻一款一九七三的衬衫

找寻一双一九几几的臂弯

可能只找得到青春的雀斑

不值一谈

突然觉得无所适从。

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无题。

燕仰 — Fri, 21 Aug 2009 13:04:12 +0000

但见新人笑，那闻旧人哭。

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Blog顺利搬迁！希望大家互相转告新地址~~❤

燕仰 — Sun, 19 Jul 2009 20:17:20 +0000

欢迎欢迎~~~

Blog终于顺利完成了搬迁，撒花庆祝~~~^0^

技术活儿全部交给了dd大牛，作为我和Matrix67的blog空间合租的组织者，dd大牛在这件事情上认真而热情的态度让我非常感动。域名其实早在很多天之前就已经拜托dd大牛买好了，只是我一直拖着没有搬。其实不是不能搬，只是自己不愿意搬走而已。今天终于决定下来之后，dd大牛以非常有效率的工作进度帮助我完成了blog的搬迁，并且在很多繁杂的小细节上不厌其烦地帮助我调整和解答，真的非常非常感谢！！！鞠躬~~~

我是个很恋旧的人，总是觉得以前的好。因此花了很多时间，对照着原来的blog，一点一点安装插件，设置，分类，直到把它恢复成和原来差不多的样子，才觉得自己用得顺手，大家看起来应该也不会觉得不习惯吧。但是既然搬到了新家，就总该有点新变化，于是我以我贫瘠的PS技术花了整整一晚上搞了一张图出来，作为blog新的题图，虽然宽了点儿，不过很可爱，有变化就总是好的。XD

文章和大家的留言还在，对我来说就足够了。订阅数也移过来了，能保留下来当然很开心。原来注册的用户和安装的插件都没了，不过这不是问题，插件的问题已经解决好了。只是dd大牛说有一个什么图片转移和链接重定向的问题（也就是说我现在的图片上传目录还是在原来的地址。。我也不知道该怎么办了。。其他的我也不大懂。。。）他做不了，因为需要管理员密码，而原来的管理员密码在Matrix67那里。我试过很多种不同的方法向Matrix67询问blog搬迁需要管理员的事情，短信，手机，寝室电话，邮件，twitter，但是都没有得到任何回音。其实现在已经彻底失去了联系，短信和邮件的石沉大海，手机和电话的无人接听，现在唯一能得到他消息的地方，也就只有他的blog了。分手已快要两个月了，时间过得真快，再也没有收到过他的一条短信，他的blog也是我唯一可以聊以慰藉的方式了，尽管看那里让我伤心，却还是每天都会去看很多次。不过，在blog搬迁这件事情上，Matrix67仍然没有任何回复，是让我和dd大牛都颇感意外的。那些数据就不要了罢。

还是要感谢这么多天以来，一直陪在我身边的朋友们。总是第一时间回复我的短信，陪我娱乐又陪我悲伤的angie；虽然一放假就人间蒸发，但是最能体贴我，安慰我，嘟嘟哝哝却总是试图让我开心起来的和我形影不离的小慧；得知我分手之后拍案而起情绪激动大发牢骚比我还愤怒又恨不得把我pia飞的（幸好你很少来看我的blog），却拖着我一起吃一起玩一起逛街一起看日剧一起K歌不让我有机会悲伤的夭夭；语气一贯淡漠但却真心为我好的万年扑克脸Sure（她看到以后我肯定会被当面pia飞。。。）；意外地从遥远的南京突然给我打来一个多小时的电话，耐心地安慰我，告诉我女孩子自己要自信的坚强的小猫，和性格很活泼开朗，发长长的站内信与我聊得非常开心和投缘的可爱的多多，在寝室抱着我，两个人一起聊感情的小事情，告诉我一定要骄傲的温柔的zpr，几乎每一篇日志下面都会给我留言、虽然素未谋面却非常亲切的像旧识一样的龙哥（很多时候我都在感叹，Matrix67有这样好的几个老朋友，真是非常幸福的事情。而很神奇地，虽然失去了他，却多了几个让我非常非常喜欢的朋友，也是很欣慰的了）；和我并不熟识的潇潇，我从来没有想到她会如此默默地关心我，她的靠近让人觉得温暖；展展，我不知道我是该感谢你呢还是怨你呢，虽然我知道你是为我好，唉；还有帅帅的爽朗的穆穆，成天跟我耍贫嘴的fox，以及两只小美女小航和小门神，我爱你们~Chain，你对我和Matrix67两个人的了解甚至比我们两个对彼此的了解还要深，每一句话都说到我的心里，治愈系天秤男，谢谢你~PB，我觉得打死你你也想不到是你的一句话才让我最终放下的吧？哈哈，等到时间过了很久之后再告诉你！感谢我的朋友们，Matrix67的朋友们，我们的朋友们。

还有那些，让我看了，或唏嘘或感动的，许多许多的留言，谢谢你们每一个人。

终究是要放下的吧，blog搬迁了。今天在校内上也终于删掉了他的特别好友（校内是极品的脑残系统！它直接解除了我们的好友关系！唉其实我今天沮丧了很久。特别好友却怎么也删不掉，现在还挂在主页上！么么的！~~）。这在别人看来不算什么，但是于我来说，删掉特别好友，搬迁blog，却是多么艰巨的决定，是多少个夜晚情绪失控、失眠、流泪，无数次咬牙挣扎哭泣之后的结果。不管怎么说，能开始改变，就是好的。

我从没有抱什么希望，能够和你重新在一起，我们毕竟不合适。只是觉得，能够不再像现在这样，痛苦不堪，互相逃避怨念，断绝一切联系就好。但我知道，要到达那一天，首先要自己先放下，才能够再次见到你，听到你的声音，和你说话，你才能够再像从前某一个普通的下午，走过我身边，调皮地笑着跟我打招呼。才不会像现在这样，决绝地不理我，失去一切联系而消失。我们都需要时间。只有时间能做得到。一切都会好起来的。

亲爱的，我一直都相信，会有这样的一天。

===========新的开始的分界线=============

关于新的地址，我想了很久。yanyang.com是个售价昂贵的东东，我自动绕行。。。至于要在后面加个什么数字，我又觉得yanyang1，yanyang2，yanyang34什么的很囧，让别人记我的生日比如yanyang1025什么的更是很不人道。。。yanzhixiyueye.com这么长的域名未免也过于发指且无聊。。。后来和angie讨论了很久，最终想到了asyanyang.com，还算比较简洁，大家意会一下，我挺喜欢它的。:)

好啦，废话不多说，欢迎来到新家啦！新的地址，www.asyanyang.com，请朋友们多多奔走呼号，互相转告吖！无限感谢~~~O(∩_∩)O~

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Matrix67的21岁生日及pi cake ^^

燕仰 — Fri, 10 Jul 2009 10:57:54 +0000

嗯，这篇文章一直没有写，可以说它是在还没来得及写的时候就没有机会写了。今天从相机里导出照片的时候看到了这些照片，觉得该写的还是要写，所以补上这一篇。之前Matrix67说他已经写好了，但是我们两个都没决定该什么时候发，到底要不要发，两个人都很尴尬。由于照片基本上都在我这里，所以还是写一篇，也算是纪念。

蛋糕是今年为Matrix67的21岁生日做的，本来我想送的不是这个礼物，但是最后由于各种原因不得已做了这个。也还算好吧，抛开我拙劣的手工不说，蛋糕本身的味道还是不错的。只是在做了这个蛋糕的第二天我们就分手了，蛋糕是在已经分手的情况下两个人一起吃的，所以还真是“悲伤而奇怪的pi cake”呀。

DIY蛋糕的店在五道口附近，店主mm叫“小丸子mm”，是很可爱又和气的一个mm呢，小丸子mm养了几只可爱的猫猫（不过为了卫生起见，所以猫猫都养在另外一间屋子里的），在这里每做一个蛋糕，都会有10块钱捐给后海养猫的丁奶奶。所以，一个天气很好的下午，我就拖夭夭和我一起去做蛋糕啦。:)

蛋糕已经让小丸子mm提前帮烤好了（那段时间在考试，实在是很紧张啊~~），我只要做一点小装饰就好。这个算不上pi pie，充其量只能算是个pi cake。蛋糕烤得很乖，是圆圆的一只轻乳酪蛋糕，其实我觉得它什么也不加就已经很可爱了，看起来好想捏哦~~

搅拌好了用来在蛋糕上写字的奶油~

在做之前，小丸子mm还先送我们一只小小的蛋糕吃~

要开始写字了~~我的手抖得要死的~~实在是很紧张~~先在小盒子里挤了一点试试看~

由于手一直抖，加上又不敢用力挤，所以“π”的一横写到一半就断了。。囧。。。自己又在两边各加了一点。。手哆嗦。。这就叫做“气格衰微”，嘿嘿。不过圆乎乎的看起来还真是可爱吖~~

开始写字了。。是用细细的融化了的巧克力写在上面的。。。继续手抖。。那个3写成这个德性。。。

这。。对于我这样一个动手能力极差的家伙来说。。每写一个字都很有成就感啊。。。那个小圆盘一直在转。。拍的时候我还得一只手扶着它。。

我的字写得像我的人一样纠结。。。还颤颤抖抖的。。。夭夭觉得好看，说这叫“文艺范儿”，哈哈~~

简陋小蛋糕成品一只~~hohohoho~~完工啦~~哇咔咔~~~好有成就感~~

盒子~

我还端着蛋糕让夭夭帮我拍了一张照片。。。啊哈。。这张大家可以无视啦~~我发现我每次拍照笑起来就显得特猥琐。。这张表情奸诈得像刚在蛋糕里下了毒一样。。。哈哈~~

做完蛋糕之后，去隔壁看小丸子mm养的猫猫们~~~~^_^

嗯~~然后我就和夭夭荡去逛街，两个人买了姐妹装的连衣裙，开开心心地回学校了。晚上和Matrix67去看了《Star Trek》。

第二天中午我一下了西班牙语课就骑车子去取蛋糕。之后发生争吵，分手。但两个人还是一起吃了蛋糕。

我们把蛋糕从盒子里拿出来的时候，我觉得如果我的男朋友是个别的男生的话（如果是别人的话，我也不会给他做 pi pie 了吧），正常人（额。。换个词。。一般人。。）都会一脸幸福地说“谢谢”或者“看起来好好吃”之类的话吧，而Matrix67的反应让我觉得，这还真是他的性格啊，不这样就不是他了，呵呵。

Matrix67的第一反应是把蛋糕扭过来，说：“我看看有没有写错的数字~~~”然后他就像个孩子一般开心地大叫起来，说：“哈哈~~错啦错啦~~这个错啦~~”我有点心虚地说：“哪里错啦？不会错的~”其实我的潜台词是：“我在网上查好的圆周率，怎么会错的。。。”哈哈没脸说这个（>_<）他指着最后一位数说：“π是3.1415926535 8979323846，如果最后写到4那一位的话，后面那个6就应该四舍五入上去的~”我还赖皮，说：“我又不知道会写到哪一位的~还四舍五入呢~~”然后在心里笑，觉得很可爱，这样还真是像他呢。

当时我还在旁边吵着说：“我要吃3.14~~”

虽然，一切都结束了，但不知怎的，现在回想起来，仍然觉得很开心。似乎记住的，都是那些快乐而美好的事情。

他永远是那样特别的一个人。

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最后的朋友 Last Friends

燕仰 — Tue, 07 Jul 2009 17:30:02 +0000

在一个多星期脱离网络的生活后，我回来了。其实也不能算是完全地脱离，只是断绝了网络上的社交而已。老妈29号到北京，陪老妈在京城玩了两天，2号一起回来的。然后花了5、6天左右的时间，和老爸老妈一起看了三部日剧（啊我亲爱的爹娘~~），读完了一本书，看了一部电影，基本上这就是这几天我的很宅的生活。朋友们好多都还没有放假，只有我们学校抽风放得这么早。。。这些天过着与网络隔绝的生活，倒也很快乐，不过我甚至有些担心自己会患上网络社交恐惧症了，不敢看blog，不敢收邮件，不上twitter，甚至不敢上校内和bbs，是否就是这样的表现？不过这些天好多了。

我曾经设想过自己失恋后会用什么样的方法来调节心情，吃东西？找朋友聊天？购物？睡觉？听歌？读书？旅行？这几种我基本上都已经试过了，睡觉是我喜欢的方式，旅行是下一步的计划，不过，我还真的没想到，心情真正有所恢复，竟然是靠看日剧做到的，看来我骨子里还是个花痴小女生罢啦。

失恋之后迅速找一个新男友是对两个人、不，是对三个人都不负责任的行为，但是花痴一个自己喜欢的明星就不成问题，而且苦涩的世界似乎也会变得美好起来了。刚刚看完的三部日剧都是锦户亮的~说实话，对于一个基本上只看美剧的mm来说，在此之前我还真的没有看过日剧，angie说我不像饭日韩的，呵呵是这样么？的确我是不看韩剧的，然而日剧却是一个让你一看就会喜欢上的东西，精致，紧凑，认真，又养眼，何乐而不为呢。

我看的三部日剧的顺序是《流星の绊》，《一升的眼泪》和《最后的朋友》，很有趣的是这也是我对每部剧喜爱的程度。怎么会这样呢？全部看完之后，还是最喜欢《流星の绊》，这可是我人生看的第一部日剧呀，是像初恋男友那样的么？呵呵。而像《一升的眼泪》这样著名的剧，现在才看就是我火星了，不过是很赞的。

让我很觉得不可思议的事情是我爹爹和我娘居然都喜欢上Ryo酱了，吼吼~~当时从北京坐动车回来的路上，我就抱着电脑和妈妈一起看了半个小时的《流星の绊》，老妈一下就喜欢上里面那三个萝莉正太，还有剪接得很赞的一个蒙太奇镜头。回家之后就催着我继续看后面的，还喊老爸一起来看。他们居然比我还喜欢这部剧呀~~后来又看了《一升的眼泪》和LF，想想都觉得不可思议，居然和老爸老妈一起看了锦户亮的剧，并且还被他们赞了。。呵呵~~窃喜ing~~

看完之后就忍不住写点东西，就先从《最后的朋友》开始吧。

我非常喜欢标题的这一张图，很巧妙地把人物之间千丝万缕的纠结关系展现得淋漓尽致啊。。。亮爷在这部剧里一改平时的形象，变身为DV男（domestic violence）。其实从人物设定来说，这部剧还是有点意思的，每个人都有一种心理疾病，美知留的斯德哥尔摩综合症，小武的性爱恐惧症，琉可的性别认同障碍，及川宗佑（也就是亮啦~）的冲动性障碍人格，绘里的都市恐惧症，等等。

很多人大呼这部剧是日本版的《不要和陌生人说话》，其实确实是很像的，只是最大的不同是，宗佑竟然是因为一个女人——琉可，和自己的女友美知留吃醋的，也就是所谓的百合或者LES情节啦~~~这个比中国的就要劲爆得多。。。

锦户亮在这部剧里真是演技大爆发，从眼神到动作，都把DV男诠释得很好，不过，用一位朋友的话说就是：“我儿子（指亮）那小身板呀。。在这部剧里还要追着那个比他魁梧的多的胖女人打，真是难为他了。。。”当时我在看到殴打场面的时候，也是很惊讶的。以爱为名，控制，束缚，要求，欲求不满，殴打，然后一副可怜相，又甜言蜜语，是所有DV男的共同特征吧，也许也是天蝎座特征的极端化发展。所以这样一想，我觉得6爷的表现还是挺本色的。。 =。=

其实，这部剧我看得非常痛苦，好不容易熬完了。主要是我很不喜欢女主角美知留，也就是长泽正美（或者译成长泽雅美？不管她了），外形如此痴肥的一个女人。。。还磨磨唧唧的。。。87年生的人，看起来像77年的一样。。比小亮还要高还要胖。。这是什么嘛~而且这个肥婆还是男人女人都喜欢她。。。orz。主角不好看，就成为一部剧很大的障碍，好在终于看完了。。

其实，我一直在想，自己不喜欢这部剧的原因，可能很大程度上，是因为我隐隐觉得自己有很多地方很像及川宗佑。这个念头给我的感觉糟透了，并且让我开始觉得危险。这部剧越看越不开心，越看越害怕，可又忍不住看下去，也许是因为每个现代人都可以在其中找到自己的影子吧。我不要成为宗佑。

然而宗佑终究是那样一个寂寞的人啊。

亮漂亮的小手~~咔咔~~

相信上野树里饰演的岸本琉可，一定是这部剧里很多人最喜欢的角色，我也很喜欢她呢。清秀而阳光的外表，实在是会让人喜欢的样子啊。

第一话里琉可骑车的样子真是太帅了。

对美知留的，从中学就开始的，默默的喜欢。

老妈居然在第一话开头主题歌的时候就看出她俩是百合关系，我真是佩服她老人家的洞察力。。。我也曾经去做过什么性别测试，但其实我觉得大脑性别和心理性别还是两码事情。不管怎么说吧。。。我经常被朋友评价为“心理上可以接受LES但生理上绝对不接受”的这种人。。。嘿嘿其实我觉得这样也挺好。小小地设想一下，如果我是个拉拉的话，一定是那种外表很女孩子，但是内心里却希望自己能够很强大，能够保护对方的。。。哎呀真纠结。

琉可在保护美知留时流露出的坚强的眼神。

这部剧的主题曲《Prisoner of Love》是宇多田光演唱的。我喜欢宇多田光的声音。但是怎么说，这首歌给人很奇怪的感觉。。每次听到，都会有很紧张。。很压抑。。苦恼。。却又有快感的心情。。。说不上来是什么感觉，很有节奏感，旋律琅琅上口却又很奇怪。。初次听的时候会有不适感。。。但是。。。怎么说呢，这首歌。。很。。性感。。。额。。。好奇怪的感觉。。。

丢个下载地址，大家有兴趣可以听一下。

www.jiait.com/attachment/book/2009001101745/04.mp3

剧评不想多写了，网上有很多很多。总之，这是一部让我害怕而不敢看，不愿看的剧。以后会写日志介绍我非常喜欢的《流星の绊》和《一升的眼泪》的。:)

最后丢一张图~~~可能产生不适感者请慎入。。。然后我遁走。。。不要怀疑我！（哈哈这么一说怎么反而有此地无银三百两的感觉 = =），总之我绝对不是那种失恋之后就改变性取向的人啦~~只是觉得这一张的光线又温馨又美好，很喜欢。的确，有时候同性往往能比异性更好地理解你，更能体察你最细致入微的感情，这也就是为什么我们需要朋友的原因吧。

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无风的森林

燕仰 — Sat, 27 Jun 2009 23:06:02 +0000

夜夜失眠

依旧失眠

记忆中像婴孩一般甜甜的安稳的沉睡

也只有在你怀抱里度过的那些

不辨白昼和黄昏的时间吧

厚重的窗帘可以挡住光线和喧嚣

空调红绿的指示灯安静地闪烁

我在很多个时刻

在朦胧中睁开双眼

看被窗帘遮挡的

只剩一指宽的窗户里

渐渐沉落的夜色

和微微泛起的白光

我转头看你无邪的睡脸

安逸的神情

微微嘟着的嘴唇像个孩子

然后我就会掉下眼泪来

因为总有一天会离开

只是男女身体交合的事情

又何必写得这么美好无暇

文学如此虚情假意

虚张声势

虚无缥缈

充满了湿滑和黏稠的

混杂着汗液和精液气味的场面

也能被叙述得像

洁白的水莲花清晨缓缓绽放时的娇羞

陪你写作业

就叫红袖添香

一起去K歌

难道是琴瑟相和

一夜情叫露水

做爱叫燕好

无非是男盗女娼

说的比唱的还好听

你说文学有多假

假到我再也不愿相信它

如果有人能让我的信仰彻底崩塌

那也一定是你

我想去国务院

给自己申请一块贞节牌坊

再跑到某某楼

大吼一声我想被包养

坐上某个前来培训的老总的车扬长而去

20岁是男人最垃圾的年龄

没钱没本事吃得多脾气大

却是女人最美好的年华

怎会有女孩傻到

贴钱贴人贴心倒追

一往情深深几许

不改当初

30岁的时候

这个傻女孩会说

没钱滚蛋

都什么年代了

大哥您还跟我讲感情

就您那落魄秀才样

我一眼看到解放前

你再无挥霍一个女孩感情的年少轻狂的骄傲

她一生最美好的时光

都活在对你的牵挂里

流光容易把人抛

红了樱桃绿了芭蕉

Cherry的意思是处女膜

你可知道

一辈子傻一次就已足够

这一次足够你老去

弃妇怨妇苦情女

泡妞把妹玩女人

这个世界上同义词还真多

玩很多女人的男人叫情圣

玩很多男人的女人叫荡妇

咦我本来想写得文艺

怎么尖刻的词句流淌得如此淫荡

我又不是下半身写作的美女作家

我没有写过诗

这篇也不算诗

就算是写诗

第一首也是写给你

好吧那么我们来转型

好吧那么我们来摘抄郭敬明

受过伤的身体

总会留下伤痕

我不是如同岁月般神奇的治愈师

可以平复曾经所有的伤痛

也不是如同上帝般伟大的造物主

可以撑开无限辽远的苍穹

你依然很想他

依然牵挂他

依然困在他随手撒下的无风的森林

但我想带你走向另外的幸福

就算无法治愈你双目漫长黑暗的失明

也请让我一起盲目

即使不能牵引你走出繁复深邃的丛林

也会陪你看天幕渐明

这是sure曾给我写过的

我非常喜欢的一段话

你做情圣我扮苦情

我们来演双簧戏

周瑜黄盖愿打愿挨

我们来玩三国杀

所有那些终身不嫁的爱情神话

都只是别人口中广为传诵的一声叹息

我只想戴着荷叶小帽

跑进宁静的小森林里

在云之彼端听风的歌声

你买给我的龙猫二十块钱

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分开旅行

燕仰 — Mon, 15 Jun 2009 19:28:39 +0000

图片来源：orangerene.blog.sohu.com

我是今天在豆瓣九点的首页上，一眼看到这张照片，就被深深地吸引了。如此绝美的风景，看呆了很久，才点开那个作者的blog去看，这是一篇在老挝和柬埔寨的旅行日记，作者的摄影技术堪称非常专业。柬埔寨是我向往已久的旅行目的地，这篇文章我反复阅读了好几遍，感到无限神往。这里放文章的链接，推荐一下。orangerene.blog.sohu.com/118404805.html

题目来自刘若英和黄立行的《分开旅行》，是翻唱叫做的一首歌，两首都很好听。那句歌词“我明白，躺在你的怀里，却不一定在你心里”还让当时还在上初中的我唏嘘了好久。

很多朋友曾经问过我最想去旅行的地方是哪里，很奇怪我没有首先说欧洲。也许是因为我已经有了最近一两年就去欧洲旅行的计划和安排，而且不是那种什么5国7天11国14天像赶羊一样被轰着在小小的一块欧洲大陆上不停地跨国界线的旅游（当然这种的价钱实在是太划算了，我觉得就算是去四川云南旅游一圈也要差不多的钱的），我从来没有跟过旅行社，所以不知道会怎样。最理想的状态是半个月到20天左右的自助游，会非常惬意。更牛b的一种是在某一个小镇住下来，安静地生活半个月，这样。当然对于我这种从来没有出过国的家伙来说，还是先到处走走看看比较好。我想起去香港玩的那次，拿到签证以后我老妈很开心地说：哎呀活了四十多年了，还没出过国呢~~我和我爸都大喊她反动。。。由于有了计划，因此似乎就不是那么渴望了，快到手的东西就不会很珍惜，更何况已经到手的东西，人类真是发指的生物。但是西欧、北欧、南欧、东欧（众人：不就是整个欧洲嘛。。。）尤其是希腊，还是非常让人向往的。

美国也是一样，因为有实现的可能性所以不是那么激起渴望。我原来的想法是，如果我和我爱的男人真的能一起走下去，我就在我们系继续读个研，然后他去哪个城市我就去哪个城市（南方北方我都喜欢（我真是爱国好青年！），当然我最喜欢的城市还是北京（爱首都！=。=），被一些上海人（我没什么针对性啊，不过比起上海来北京确实有点土。。）称为“大农村”的北京其实是个特别文艺的地儿。。。），随便当个编辑或者高中老师（现在的高中老师挣好多钱！！！）或者自由撰稿人什么的（其实我内心深处还是想要一份儿发工资的工作。。。自由撰稿嘛这个可以兼职。。），假期的时候我们会到一个陌生的地方生活，找临时工作，租房子一起住，然后拿着钱去旅游。（写到这里心里突然非常伤感。这是我和Matrix67曾经无数次一起幻想过的计划。）咳咳。。然则现在，我更加坚定了去美国攻下一个比较文学博士学位回来的信念，嗯，斗志燃烧ing……（这段括号太多了，连续表述无能。。。= =）

多年以来，我最想去旅行的三个国家，是柬埔寨，俄罗斯和日本。（感觉好东方啊。。。停止括号！）

作为一个从小浸淫在无数日本动漫里长大的宅女，日本实在是具有太大的诱惑力了。京都，奈良，秋叶原，北海道，是我和很多人最先想到的关于日本的词语。刚刚上大一，过18岁生日的时候，老大曾经送过我一本高木直子的绘本《第一次一个人旅行》，镰仓的玉子烧，长野的善光寺，花卷温泉的自炊温泉旅馆，博多的日本最长的夜行巴士，冲绳的海水浴场，京都的歌舞伎和苔乃茶屋，伊势的赤福冰，宇都宫的min min本店和煎饺本店……真是让我无限神往啊。只是日本物价实在太高昂了，因此只能旅游而不能生活了吧。

俄罗斯在我心目中一直是一个非常伟大的国家，那样庞大、坎坷、沉重、睿智而庄严。俄罗斯诞生过那么多伟大的人物，作家，音乐家，数学家（我是这学期上古今数学思想听范后宏老师讲才知道俄罗斯的数学家那么强的）。老爸去过俄罗斯，我在他拍回来的照片里看到莫斯科的红场，圣彼得堡的冬宫，图拉的托尔斯泰故居……真的是那样一个伟大的国家。俄罗斯的国歌是我认为世界上除了我们的国歌和马赛曲之外最好听的国歌。

然后讲到柬埔寨。每次我一说我最想去的地方是柬埔寨，周围的人总会露出一副被雷到的表情。其实柬埔寨的风光真的是令人叹美的，包括整个东南亚神奇的无限风情。其实，我对东南亚最初的印象，来自于小时候看过的一个越南电影，叫做《恋恋三季》。时隔多年，电影的情节我甚至记不起来了，但是长久以来它一直作为我“最喜欢的电影之一”被我反复推荐着，我现在也不知道它是不是真的有这样好，因为我不记得了，只是当时看这部影片时感受到的美好而震撼的心情和越南风光在我心里留下了长久的记忆。现在唯一记得的情节，是一个叫做海的三轮车夫，偶遇一个叫做莲的妓女，看到她美丽的背影，然后一直默默尾随。后来海似乎参加了一个蹬车比赛，得了一笔钱，终于有机会可以和莲度过一个夜晚。他为莲买了一条纯白的丝质的裙子。他什么也没有做，一个衣服和脸都脏兮兮的车夫，就那样静静地坐在床边，看着莲像一朵白色的莲花般的安静的睡容，就那么静静地看着，直到天亮。看这个电影的时候我好像还只有三四年级的样子，然而这部电影给我的印象却是太深刻了。潮湿而昏暗的暧昧氤氲着的水汽，古老悠长的湄公河上划着小舟唱着婉转清扬的歌、手臂细白如莲藕、戴着笠的卖莲花的少女们，高大的木棉树和漫天飘洒的红色的凤凰花。

写到这里突然想起来安妮宝贝。话说安妮宝贝、韩寒和郭敬明的所有书我居然是全都读过的（把他们三个放在一起，有没有什么问题？），想想自己都觉得不可思议，但是没有读进去，也就是说没有成为他们的迷。不过不得不承认，郭敬明的有些文字确实非常精致华美，在我们还是小女生的年代里，还是会让我们落泪的。也是我在课堂上读《一座城池》的时候居然没控制好笑出声来。说到安妮宝贝，唉安妮宝贝，她是一个很有些争议的女子，很多人不喜欢她的文字，觉得太小女人气太纠结太沉重太矫情太灰暗太小布尔乔亚了，很短的句子，然后句号，分段，句号，分段，句号，几乎没有叹号（其实我写文章也不喜欢用感叹号的。。。），穿“白色棉布长裙，有着浓密漆黑的长发，光脚穿球鞋”的“女子”，以及“清凉眼眸，甘甜唇齿”“干净温和”的“男子”（写东西的女人都太喜欢YY男人了。。。其实我自己也是一样。。。），小说里的女人都叫薇，或者安，男人都叫森（写到这里心里又痛了一下）（继而想到郭敬明《悲伤逆流成河》里面那个男孩子的名字居然只比Matrix67多一个字，当时我就笑喷了，原来“森”果然是一个文艺名字呀），或者林。同样的道理适用于那个在“这个忧伤而明媚的三月，从单薄的青春里打马而过”又45度角看天然后泪流满面的郭敬明。=。=我说这些没有贬义，只是一提到他们就想起了这些“标志性”的句子。。。我最喜欢的安妮宝贝的书是《清醒纪》和《蔷薇岛屿》，尽管这两部作品在安妮宝贝的忠实读者里并不是受到好评最多的。《清醒纪》是阅读起来文字感觉最好的一本，也是我最喜欢封面和形式的一本。而《蔷薇岛屿》吸引我的原因一定是因为它是一本关于旅行和行走的书。

今年暑假，本来一直期盼着去重庆和云南玩，两个地方我都去过，却只是单纯地想和心爱的人再一起去一次。现在看来，也许这永远只能是自己的一个梦境了。是我不想醒来，我害怕有一天，独自一人踏上那片土地，走在那个夜色繁华的山城，走在那个从来不属于我却让我深深喜爱的城市，走在那个我心心念念无数次想去到那里的城市，走在那个遥远的、嘉陵江边的、我能听懂它的语言、记得它的车站名的城市，尽管江上有我一直想坐而没有坐过的过江缆车，尽管好听的重庆话我说不出口，尽管我从未坐过那里的一辆公车。我怕独自一人来到那里，会突然觉得寂寞。

不想再去温柔悱恻的南方，纠结的小女子心情在那里会更加任性地弥散滋长开来。因此动心想去甘肃和宁夏，去看沙坡头在金黄的沙漠边静静流淌的黄河，去看无垠的戈壁，神奇的敦煌，听西北吹来的荒凉的风，吹过广袤的、空旷的、无限的土地和天空。老妈曾在20岁的时候只身一人去青海，翻过唐古拉山，去到西藏，在大昭寺里行走，拜访僧人和朴素的藏民，回到青海，住在西宁，写作，学会抽烟，一年之后归来。小的时候我非常羡慕她，而今我也到了20岁的年龄，却仍没有勇气独自一人去到那样的地方。小猫说不要去西北，会觉得苍凉。要去厦门，自己拿着相机，一个人走在鼓浪屿，随手拍喜爱的风景，住一个月的时间，安静地生活，把所有的回忆和心情都放下。我觉得好，一个人去厦门，不会觉得苍凉，不会有危险，有的只是恬静安然的生活。我想有一天我会去到那里，然后把第一张明信片寄给这个我从未谋面的、有着好听的声音和柔软的心灵的女孩子。

仍然想去云南。想和最心爱的人一起，两个人一起爬上玉龙雪山，迎风而立，在刺眼的阳光和白雪的照耀下微微眯起眼睛，在寺庙里虔诚地跪下，安静祈祷时悄悄握紧彼此的手。一起去丽江，找一间小小的、养着花和小猫小狗的客栈住下来，喝茶喝咖啡，和有着传奇经历的店老板或小女子聊天，逗弄安详的猫猫和大只而温顺的狗狗，一起趴在桌子上听浅淡的音乐，傍晚时分牵着手在古镇的某一条湿润而狭窄的崎岖不平的石板小路上散步，买好看的手镯，给对方带在手上，随意走进路边的小店，吃奇异的食物，认识不同的特别的人，忧伤失恋的聪慧的独身女子，声音安静会写诗的年轻男子，朴素的哈尼少年，会写东巴文的老人，分手之后在丽江偶然重逢又相爱的情侣，温和宽厚有着不为人知的过去的酒吧老板，帮他们一起种花，打扫庭院。晚上的时候，两个人一起坐在小桥边，在月光下听流水的声音，依偎着，什么也不说。回到住处，有干净的床单和吱吱作响的木质地板。没有电脑，手机亦安静。开着小灯各自读书。夜深之时，安然地熟睡在他的臂弯里。有清透的月光淡淡地照进来。第二天睡到很晚，上午的日光慵懒地照进来，两个人都被阳光晃醒，揉揉眼睛迷迷糊糊地赖床。在种满花草的小院子里用泉水洗脸刷牙，吃过饭后走到小街上，呼吸清凉干净的空气，从石板街的尽头看出去，看远方浅蓝色的山，和山之间溢满了天空的缺口。闲适地旅行，安逸地相爱。

我多么希望，终于有一天，我可以成为一个坚定而独立的女子，外表温和柔顺，内心沉静自足，我可以终于有勇气一个人背起大大的背包一个人行走在陌生的远方，安静而沉默地行走，身动心远。我要走过很多很多的地方，走去很远很远的地方，经历很多很多独特的事情，遇到许多许多不一样的人，终于有一天，我可以站在你面前，看着你温暖而舒心地微笑，对你说亲爱的，我回来了。

我相信我爱你。依然。始终。永远。

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感情生活

燕仰 — Sat, 13 Jun 2009 17:06:31 +0000

在给这篇日志起题目的时候，突然想起王菲的这首老歌，《感情生活》：你很爱我，你只爱我，听得不好意思寂寞。

阅读我的blog的朋友，一定有人注意到了我最近的更新，都是一些歌词、星座、明星，甚至技术问题的询问。原因其一是论文和考试太多，其二是我近期很难有心情写东西出来，很对不起大家。经过了将近一个月的时间，我的心绪才渐渐安宁，才得以能够鼓起勇气，正常地叙述一件事情。

我和Matrix67在2009年5月25日分手。

其实，你叙述一件事情，同时也是在承认一件事情。

Matrix67的FAQ里倒数第二条有说。我仍然不得不承认自己看到那个“我是MM”时心里的无法释怀。

大家一定还记得这篇104楼回复的日志以及去年圣诞节的Sierpinski三角形，感谢那个时候大家的祝福，那些留言曾让我在很长一段时间里都沉浸在巨大的幸福之中，谢谢你们。其实上个月Matrix67过21岁生日的时候，我给他做的是pi pie，只是不知道我们是否还会再发这样的日志了。

分手的原因，请大家不要询问和猜测了。我不想变成让朋友们疲惫不堪的祥林嫂，更不想变成为爱情搞得自己狼狈不堪的别人的笑柄。所以我现在不想说话，我只想静静地，一个人待着。什么也不说。

我想，终会有一天，我可以平静地回忆我们的感情而不再悲伤不再流泪不再每晚哭泣。要是有那样的一天，该多好呢。也许要过一个星期，也许是一个月，也许是一个假期，也许是一年，也许是我整个余下的大学时光，也许是很多年很多年以后。

这一路走过来，并不容易，我们彼此心里，应该都还珍惜这份回忆。从刚刚上大学我们分到一个班级，从我们在古汉课上相识（这就是为什么Matrix67叫我“古汉mm”），从第一次在他的网站上留言，从他第一次梦到我，从一次次的偶遇和一天天多起来的短信，从我大一时有了男朋友之后我们开始小心回避，从一起上自习到一起吃饭到一起K歌，从第一次一起春游一起玩，从第一次一起打乒乓球一起逛街，从去年暑假里整夜整夜不睡觉的聊天，从我们成为无话不谈的好朋友，从感情开始纠结，从第一次一起单独出去吃夜宵，从第一次为他从美国买回来Infinity and the Mind，从第一次上课坐在一起，从19岁生日那天收到他用心的、让我第一眼看到就忍不住泪流满面的特别的礼物，直到感情深到不能抑制不能再只做好朋友，直到去年冬天我和男友分手之后我们决定在一起，从我们第二天一起去修电脑然后吃饭（两个人都迷迷糊糊地说：真的就这样在一起了呀……没感觉和以前有什么变化呀……），从我们第一次一起公开出现在学校里一起去KFC自习，从第一次一起看电影，从我们一起去参加朋友的生日然后他向朋友们重新“介绍”我，从第一次牵手第一次拥抱第一次亲吻，从去年冬天我们在小机房一起通宵自习度过的所有辛苦但温馨美好的时光，从圣诞节一起去王府井玩，从2008年12月31号晚上一起等着2009年的到来，彼时我们在讨论宿命论和宇宙观的问题（-_-b，当时我还问他，你说这个时间，世界上的人们都在讲什么话题？），彼时我们走进7-Eleven，从放假前依依不舍的分别，从除夕夜在家里接到他打来的电话，从第一次笨手笨脚地给他制作一个充满了我们幸福回忆的小视频作为情人节礼物，从去年寒假回来他凌晨四点便去接我在北京西站等了一个多小时，从一起过情人节，从第一次争吵，从一起去798玩，从一起吃疯狂抄手一起吃东来顺一起吃坪亭日料，从一起参加系里的K歌大赛组成情侣小组合，从第一次一起看IMAX，从一起去动物园看草泥马，从又一次争吵，从他给我讲刘慈欣的《三体》，从第一次一起旅行一起去天津，从又一次争吵，从他过生日一起吃麻辣诱惑一起看电影，从给他做pi pie，直到最后一次争吵，直到两个人都哭泣，直到分手。

我没有想到自己居然有勇气写下这样的回忆。也许只因我下午整理书柜时看到他给我打印出来的我们发过的厚厚一大本的所有短信然后抱着哭。你会不会介意我写这些。

我好想你。

我的blog走到今天，其实也不算容易。刚刚开始的时候，总是有很多语气很不客气的人来留言，甚至几次有很奇怪的女生说非常难听而刺耳的话，我不认为读Matrix67的这样一个学术blog的读者会应该是这样的素质，但我的确因为一些留言哭过几次鼻子，后来删掉了一些，留下了一些。对于这个blog，我一直抱着非常认真和珍惜的态度在写。其实早在4月份的时候，我们的感情就出现了裂痕，整整一个月我的心情都跌到谷底，所以回过头来再看的时候，整个4月份我竟没有更新一篇日志。后来，读者越来越多，订阅数越来越多，我心里觉得非常幸福。感谢所有给我留下评论的朋友，也感谢一直潜水但是在阅读我文字的朋友，谢谢你们。前几天twitter那篇日志，大家现在应已知道原因了，当时看到留言，只觉得心里隐隐作痛。大家都觉得我们在一起那么好，只是恩爱最为情深意浓的时候，反而不愿让人知道，藏在心里，做两个人的小秘密，始终记得曾经看过的一篇文章：一日，张爱玲和胡兰成在阳台上眺望红尘霭霭的上海，张爱玲突然对胡兰成说：“你这个人嘎，我恨不得把你包包起，像个香袋儿，密密的针线缝缝好，放在衣箱藏藏好。”这样温柔缜密、百转千回的小心思，是每个深爱中的女人都有的吧。其实一直觉得，从你爱上一个人开始，你就把自己放进了一个危险的世界，你就有了可以被人伤害的破绽，可终究还是深爱着他。然而感情衰微之时，殊不知表面上的风光只是人前招摇，感情生活从来如人饮水，冷暖自知。

blog会一直坚持写下去，但是今天却在考虑是不是要搬个地方了。其实从技术层面来说，我觉得自己完全不具备自己搞一个blog出来的技术能力，我一直想给我的blog加一个留言板可是都不会，这几天cnzz的统计数据有了问题，我也不太知道代码的问题出在了那里，而且我对于服务器合租这种事情也几乎完全不了解。只是如果有过自己建站的blog的人，一定尝到了比在新浪或者blogbus注册个帐号选个模板愉悦得多得多的乐趣。我非常喜欢现在的www.matrix67.com/yanyang这个漂亮的域名网址（感谢网友Yuest对我的不专业进行了纠正），哪怕换成yanyang.com，我也不会有这样喜欢它吧。只是觉得做hosting是一个很复杂的事情，我亦不想对他有所亏欠。这个事情等到假期的时候再说吧。

谢谢我的几个闺蜜，你们在我最难过的那段时间里，怕我一个人孤单，拖我一起出去吃饭出去自习出去逛街，在悲伤的深夜里，陪我一起坐在我的小床上，拉上蚊帐，借你们小小的肩膀给我靠，用你们细细的手臂环住我给我温柔的安慰，耐心地包容我不可抑制的眼泪和一天天低落无常的情绪。谢谢我最亲爱的sure，在遥远的云南的电话那头给我唱的《人间》，只有你心疼我的疯狂。

我确实不曾这样深爱过一个人。

我不知道这样说是不是显得有些不正常，说给能看到这篇文章的单身的mm，尽管绝非我意，尽管我心里有一万个不甘十万个不愿。

但我还是想说，Matrix67是我见过的，最好的男生。以后的那个mm，你一定要珍惜他。他是一个性格那样温柔和善良的孩子，你要欣赏他的聪明，他会很开心讲很多东西给你听。如果你是一个数学很好的mm，他会非常非常欣赏你，并且热衷于和你讨论问题；如果你是一个对数学一窍不通的文科mm，就缠着他给你讲高中数学，他会让你听到你从来没有听过的最精彩最有趣的数学课。他脑袋里常常会有数不清的神奇的念头，你要陪着他把他们一起付诸实践。他非常浪漫，会为你做让你感到非常惊喜的事情，记得让他看到你幸福的表情。你要叮嘱他不要常常熬夜黑白颠倒，晚上睡觉记得不要把手机开着放在枕头下面，不要喝太多的酒。你不要总是纠结，不要想太多，不要强迫让他提前很久做计划，他是一个随性而自在的人。他喜欢各种好吃的东西，你要陪着他到处觅食，寻找各种美味，做个爱吃的、享受吃东西的mm，不要为自己的那点小身材扭扭捏捏，他喜欢的是一个健康的你，喜欢和你一起发现各种美食的过程。我们曾经计划过去好多一直想去的地方吃东西，鹿港小镇，蕉叶，俏江南，touch 9……也许以后都不会再有机会了。他喜欢各种漂亮的、有创意的小东西，你们纪念日的时候可以做给他，他会很开心。他是重庆人，你要能吃辣，否则好多东西没法一起吃的哦。他喜欢稳定而长久的关系，你不要没事折腾，不要总是任性，耍小脾气……他是个非常单纯而专一的孩子，你不要总是捕风捉影地吃醋，和他吵架，你要相信他，一定一定要相信他。给他时间和空间做他自己喜欢的事情，做好你自己的事情。他很善良很善良，不会和人吵架，你们不开心的时候，千万不要说气话伤害他……你们有矛盾的时候，多从自己身上找原因……不要乱想，不要总是担心将来的事情，开开心心地一起过每一天……陪他读书和旅行……珍惜他……好好爱他……

只是这一天来得太早，我来不及再对你好。

你如我的神一般。

2008年11月2日到2009年5月25日，204天。有你的日子。

怎么能够忘记你脑后总是翘起来的小小的一撮头发，怎么能够忘记你怜爱地叫我笨笨，怎么能够忘记你看着我时无辜的表情，怎么能够忘记你在给我讲有趣的事情时脸上的神采和清澈的眼神，怎么能够忘记你在我生气的时候做各种鬼脸逗我开心，怎么能够忘记你在冬天的时候抱着我走路的温暖，怎么能够忘记我们的“背背路”，我们还没有走到南门……怎么能够忘记你肆无忌惮的大笑，怎么能忘记跟你说的第一句话，是“怎么从来没听过你讲普通话的？”怎么能忘记刚刚上大一的时候，在古汉课上你坐在我前面，睡觉的时候衣服掉在地上，我帮你捡起来，你回过头来有点腼腆地笑，对我说“谢谢”。

两张照片，是不知道在什么课上，我们用手机偷拍的对方。后来在一起之后才“对质”。外面的天色很美很美，原来我们都曾在某一时刻，做过相同的事情。

所有的开始，都是那么美好么。

我终于还是没有坚强到让自己在写下这些的时候不流泪。

笨笨，我好想念你。

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会呼吸的痛·东京铁塔·静茹

燕仰 — Tue, 26 May 2009 03:39:06 +0000

明天，静茹要在北京开演唱会。

喜欢她的时间和周杰伦一样久的静茹。

寝室停电10分钟，又来电。

世界上最悲伤的景色，莫过于被雨淋湿的东京铁塔。
“不能一起生活，但要一起活下去……”
即使必须永远等候不可知的未来，仍想和心爱的人幸福地活下去。
窗外夜色落魄，雨幕中霓虹闪烁；面对爱情，人大概非得勇敢不可。

这是江国香织在小说《寂寞东京铁塔》中一段动人的描述。

单曲循环，一遍一遍听静茹的歌。真好听。

在东京铁塔第一次眺望
看灯火模仿坠落的星光
我终於到达但却更悲伤
一个人完成我们的梦想

你总说时间还很多你可以等我
以前我不懂得未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛
它活在我身上所有角落
哼你爱的歌会痛
看你的信会痛
连沉默也痛
遗憾是会呼吸的痛
它流在血液中来回滚动
后悔不贴心会痛
恨不懂你会痛
想见不能见最痛

没看你脸上张扬过哀伤
那是种多么寂寞的倔强
你拆了城墙让我去流浪
在原地等我把自己捆绑

你没说你也会软弱需要依赖我
我就装不晓得自由移动自我地过

我发誓不再说谎了
多爱你就会抱你多紧的
我的微笑都假了
灵魂像飘浮着
你在就好了
我发誓不让你等候
陪你做想做的无论什么
我越来越像贝壳
怕心被人触碰
你回来那就好了

能重来那就好了

我想有一天，你一定可以明白，那样很爱很爱的，忧伤的目光。