趁时间还不算太晚

燕仰 — Tue, 29 Sep 2009 16:51:52 +0000

其实再次看到的时候连自己都不大敢相信，我的blog竟然沉寂有一个多月之久了。

难以形容这是怎样的一个月。忙乱，学术，悲伤，快乐，兴奋，紧张，纠结，迷茫，重病，希望。虽然不能说是与世隔绝，但至少基本算是与网络隔绝。这么说，有点像……把过去的自己打碎重组的一个月。

想到大三会很忙，但没想到会这样忙。专业课很多，要旁听的课也很多。每天大部分的空闲时间都在读书。文学社换届，有很多事情要重新构思计划，这学期排了满满的活动。听了苏童的讲座，他人真的长得很萌。和喜欢不喜欢的人们一起出去吃了几次饭。大家都很忙，开学一个月，居然都没有像往年那样一起K一次歌，逛一次街，大规模地腐败一次。几乎极少有时间上网了，另一半原因也是开始无暇顾及电脑这个东西了。每天晚上合眼睡觉时都会想：今天怎么又累成这样？只是做完了要做的事情啊。

08级的孩子们都成师兄师姐了，而我们还是习惯性地把06级的人称为大三。代替了吃喝玩乐，大家做的最多的事情就是晚上六七个人聚到一个寝室挤在床上卧谈，聊前途，没有任何实质性的进展，恼人的迷茫却被稀释了，于是各自心满意足地回去睡觉，几天后一群女人又聚在一起重新开始纠结，周而复始。

而另一些人，真的开始有了不同的人生。工作，保研，出国，读博。惦记的某个人要去远方，最终又留在身旁，未尝不是一种大悲大喜。未开始便凭空还有三年，人事不可量。

八卦很多，但却没有让人欣喜的。也许是我现在依然有仇富的心理。好朋友和ex的好朋友在一起了。一个同学和一从前认识的不靠谱男在一起了。一朋友和一从前认识的更不靠谱男在一起了。发小和他的靠谱女友分了。哥们儿和他的不靠谱女友也分了。异地的情侣们两三年来依然笃定地恩爱着，身边的情侣反而却一对对劳燕分飞了。有一次和一个朋友短信的时候发自内心地感叹了一句：一段段孽缘。也许是这样吧，心情似乎仍然没有完全平复，但悲剧的确每天都在上演。

今天下午在教学楼里等电梯时，无意中看到身旁有一个像莲花一样好看的女人。说是女人，是因为看起来的确已经不是可以被称作女孩的年龄了。香水是淡淡的清香的栀子的香气。莲花一样的，单眼皮的，轮廓清瘦的女人。走出电梯时，在背后欣赏她细脚伶仃的背影，很是喜欢。

一个女孩单身久了就会变得越来越爷们儿。很多个时候当我飞速地骑着自行车或者快步走在校园里时，当我深夜交出稿子，当我写好活动的策划案，当我读完一本又一本书，当我一个人穿梭在中关村和各种奸商交涉，当我喝beer tower，当我一个人打气擦车上链子的时候，我就真的感觉自己越来越爷们儿了。

行为上越来越爷们儿，身体上却越来越娇气了。

周末去了首都博物馆看国庆特展。惊叹于首博的华丽，特展很有料，看到很多珍贵又新奇的东西。走了一天，到最后简直希望有传送带可以躺在上面。地铁4号线的开通意外推迟，因此没有赶上第一天。回来之后当天晚上就病倒了。毫不夸张地说，长了这么大，这是最严重的一次感冒。

经历了不分昼夜浑浑噩噩的两天三夜，四次高烧到39度。怀着对可能感染甲流的巨大恐惧，以及去到医院就怕被隔离的讳疾忌医的想法，只好一个人在寝室里默默地捱着。不敢去打针，不敢买退烧药。就那样安静得像几乎没有存在感一般在寝室里足不出户待了整整三天。

生病对每个人来说都是一种非常独特的体验。身体上的痛苦，咳嗽时腹部就会跟着疼痛的小心翼翼的用力，迅速消耗完的一卷一卷的卫生纸，脸烧得通红，耳后滚烫，却又全身发冷，盖在几床棉被下被压得喘不过气来，却又裹紧了被子，睡衣和发根都被汗湿透，高烧时全身剧烈的疼痛蔓延至指尖，有一晚居然还被蚊子趁火打劫咬了侧脸。生病的体验，想必大家都有过。而较之身体的感受，毋宁说心理或精神上的体验，更加深痛。

我从夭夭那里学到一个词叫做“疑病型人格”，看字面也能知道意思，我就属于这种人格。怀疑着自己居然真的就这样得了甲流。更多的时候是一个人时的孤独，这种孤独在生病的时候尤其来得汹涌。小心翼翼地对待室友的反应，生怕将感冒传染给她们，尽量装作看不见她们有意的回避和尽量不在寝室里待的时间，其实换做是我自己，应该也会这样做。小心翼翼地拜托朋友帮打水打饭，心里总是时不时地浮现出“久病床前无孝子”这样的话，对朋友们心怀歉疚和感激。大家都去上课的时候，也许就更为寂寞。一整天都没有人可以讲话，我想我是不适合隐居的人吧。

欠身倒水的时候因为胳膊完全无力将滚烫的开水洒在手臂上，自己在空无一人的寝室里尖叫一声，也就作罢。杯子不小心被碰翻，也只好默默一个人用卫生纸吸着浸透被子的冰冷的水。洗漱后尽管身体无比难受还是赶在室友下课回来之前火速将地上的水清理得干干净净。借来的笔记要很快补好。换下来的衣服也要赶紧洗好。越是不愿意麻烦别人，麻烦别人的时候就越是难过。太多心太敏感的人总是不好。

爸爸妈妈怕我一个人待着寂寞，每天给我发很多的短信，打很多次电话，每次看到短信，接完电话，都会一个人躲在被子里，蒙起头来流没有声音的眼泪。想家，不想一个人病着待在北京，第一次觉得北京很陌生了。

害怕午后及夜晚的到来，伴随的是六次退烧药都退不下来的高烧。发烧让人恐慌，说不定哪天烧过之后就引发了心肌炎，要么就是烧坏了脑子，这样古老的传说。

生病独处的唯一的好处是不能开电脑，可以很安心地看书。然而看十五分钟，就会觉得很疲倦很吃力了。手臂无力，眼睛酸痛，喉咙也越来越疼。于是合上书，闭上眼睛，想很多事情。思考是多么神奇的事情，当你病倒不能行动的时候，你可以看书；当你虚弱到连书都不能看的时候，你仍然可以思考。

虽然虚弱到站起来都打晃，但今天终于基本好转了。想想自己也似乎很久没有病过了，偶尔生病也是必需的吧。藉由此，看清很多人事，思考很多事情，也是好的。一个人在一个陌生的城市，生一次病，想一次事，读一本书。

夜深了，肩膀很痛，明天还有一天的课。后天嘛，祝贺一下祖国六十年大庆，宅在寝室看阅兵。大后天就能回家咯，家里有亲爱的爸爸妈妈和新鲜肥美的大闸蟹等着我，咔咔。~~

yiin最近写的诗，我喜欢最后的一段：

我也不会介意你看到我的惊慌
“哎呀”，有时候也是，“爱呀”
我们在落日到来之前，悄悄等待着
一大片海水与我们共患难的时刻

（闲来无事时用手机拍了我的被子。:)）

问候久未谋面的阅读我blog的朋友们，我回来了。^_^

燕之夕月夜 » 随感

趁时间还不算太晚

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