燕之夕月夜

开学的第一周结束了，感觉有点近乎完美。

大学的最后一学期选了三门课，其实学分已经修够了，但是掂量来掂量去，还是一门都舍不得退掉，连旁听都不肯的，一定要选，好像才对得起自己，对得起这些课。

原因是，很久没有这么好的感觉了。

一门是吴晓东老师的《中国现代小说选读》。虽然四年以来吴老师的每一门课都会去听，然而再次作为一名选课的学生，中间却已经隔了三年的时间了。讲台上的吴晓东老师依旧有着抿起嘴来的温和的笑容，眼镜片后面一双认真的眼睛，讲话的时候很慢，清楚地、一字一句地。

坐在下面听讲，眼睛微微眯起来的时候，仿佛一下子回到了大一时那个大大的、闷热的的理教207。记得那节课之前似乎是某理科院系的专业课，整间教室里似乎只有零星六七个女生。在闷热的夏天，教室里的男生鱼贯涌出后，大家就在汗水和球鞋的热烘烘的臭臭的味道里，迎来了下一堂中国现代文学史课。吴晓东老师在课前，会拿出自己的CD，在教室里放音乐，印象最深的，便是莫利克奈《教会》嘉百利的双簧管和《天堂电影院》的主题曲，热热的臭臭的理教瞬间安静下来。深红色的窗帘拉起来，外面有灰色的小鸟飞过的时候，我们就开始上课了。

相信每个人都会还记得，吴晓东老师在讲朱自清的课上，站在教室的过道中央读着：“我与父亲不相见已二年余了，我最不能忘记的，是他的背影。”时恰到好处地应景转过身去，用背影面对我们时全系同学的会心大笑。也还会记得他最爱读的废名的《桥》：“细竹一回头，非常惊异于这一面了，‘桥下水流呜咽’，仿佛立刻听见水响，望他而一笑。从此这桥就以中间为彼岸，细竹在那里站住了，永瞻风采，一空倚傍。”是多么诗情画意的色彩。会记得他在最后一节课的课堂上，放了《送别》的歌，站在讲台上，自己跟着低低唱“长亭外，古道边，芳草碧连天”的情景。这似乎正是大一时的我对于中文系的全部美好的想象。三年过去了，再次坐在吴晓东老师的课堂里，再次听到他，听到他的鲁迅、郭沫若、郁达夫，张爱玲，听到昆德拉、柄谷行人、厨川白村，废名的桥、卞之琳的山山水水和沈从文的长河。 Continue reading

突然莫名地想到这个文不对题的词。用繁体字写出来，觉得含蓄又厚重，其实也只有一个字是繁体罢了。

日语里的赏味期限，不是我们那种过期了就彻底不能食用、几乎接近报废的保质期，而是“最佳品尝期限”，一段很短的时间。

很多人的脑海里会立刻闪过《重庆森林》。金城武在电影开场时说：“每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己，我是一个警察，我的名字叫何志武，编号223。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。”

这个世界瞬息万变，是以午夜为坐标的孤独者的星云图。

怎样的距离才算安全。有很多自己也想不明白的事情。爱与不爱，好与坏，真相与谎言，常常无法自控地梦游般生活。第二天醒来以后感觉像宿醉，说过的话、做过的事全都不算了数。一切都改变了。

像哈利·波特一戴上萨拉查·斯莱特林的挂坠盒，就会变得怪怪的。无脸男进入汤屋里，对最爱的千寻也会产生想要伤害的念头。

很多事情，那么迅速地就过了赏味期限。可否买无数五月一日的凤梨罐头，一天天吃下去永不变质。

没来由地又假文艺伤春悲秋了。

林夕写的歌词是这样：

只好靠你只好爱你

只好更加珍惜你不怕泄气

天天见你天天爱你

衬蜜糖可以跟咖啡对比让味觉撮起
找寻一款一九七三的衬衫

找寻一双一九几几的臂弯

可能只找得到青春的雀斑

不值一谈

突然觉得无所适从。

2010，我很喜欢的一个数字。很喜欢的这一年过去了，因此要写一篇日志感谢它。

用一个词来总结过去的2010年的话，我希望是“勇气”。

2010年，放弃保研，决定出国。

至今怀念2010年年初的冬天，每天早晨7点半起床，冲好咖啡，一个人骑着车子去新东方的万泉河校区，一路上心情都很快乐。喜欢高强度的听课，怀念和同桌的张璇mm每天中午一起吃盒饭的日子。怀念寒假的每天下午和夭夭一起在泊星地复习GRE，一起披头散发地提着篮子去大浴室洗澡的日子。怀念每天晚上和浣熊msn视频的日子。喜欢单纯而努力的生活。

3月，BBY是不得不提的重要关键词。飞跃版上有不少对BBY的非议，其实我觉得BBY更有些像是新东方，是在你一片迷茫完全是个无知小白的时候把你引上正轨，教会你最基本的东西并带给你最初的勇气和鼓励的地方，之后的成果完全取决于你自己的努力。最重要的，是在这里认识的优秀的朋友们。总是理性而自省，我们的主心骨一样的清华小盆友吴靖，笑起来像阳光一样灿烂的篮球打得很棒想要研究宇宙学的孙萌，姐姐一样的嘉妮，总是给我鼓励的周尧。还有我时常感谢的皑然，忘不了我们在紫竹院公园一起牵着手听着歌互相鼓励着坚持跑完的一万米。还有我们的“小红帽”，某个深夜几个人一起头碰头聚在园咖啡的一张小桌边，无比忐忑地挨个给美国打电话的回忆。

5月的上海之行，没有世博会，而是像回家一样的上海之行。感激浣熊无微不至的贴心照顾，以及那种在三四天内想把偌大一个上海所有他最喜欢的东西都呈现给我的心情。最温暖的事情，是他带我回上海中学，看自己高中的教室和宿舍，吃他吃过的食堂，走他走过的地方，让我连通他过去和现在的记忆的用心。

2010年夏天，终于来到了最想去旅行的国家，日本。十几天的日本之行，数不清的感动与惊喜，几千张照片也不能描绘完的美好回忆。多少熟悉的地名终于走到，照片和电影里看到的美景终于见到，想品尝的各种食物终于吃到，终于在电影院的大屏幕上看到了锦户亮的笑颜。靠着多少年来看日本动漫综艺电影无心学会的三脚猫日语，竟也一个人走遍了大阪和东京，手里永远握着几乎被折烂的、标注了所有期待的密密麻麻的地图。富士山夜晚的露天温泉，京都车站永生难忘的浪漫夜晚，最喜欢的大阪人和关西话，奈良的鹿，名古屋的小院，璀璨的东京塔，台场东京湾的黄昏……认识的好朋友，积微，李然，舒颖，嘉骅和隐吟，刘辰，于乐然，高雅妹妹，可爱的嘉宝，孙倩和梁栋姐弟，徐博晨，新蔚，肖菲，适文姐姐，眼儿姐姐和高桥师兄……最想感谢的人，是滕老师和镰田小姐。十几天太短暂太美好，多么依依不舍，有缘再会。 Continue reading

晚上偶然看到一个很好玩的网站，Cambridge Face Memory Test。据统计，每100人就有两位属于脸盲症患者，这一疾病又称面孔失忆症，症状表现为识别面孔非常困难，而有些人回眸一瞥就能牢牢记住对方的相貌。

于是就很好奇地做了这个测试，结果是记住了96%的脸，平均水平是80%，选错3个还是有点沮丧啊啊啊。这题实在是多，做到最后都皮了，有托福听力加试的感觉。我自己一直很得意的事情，倒不是见过的人都能一个不落地记住，而是再次见到感觉面熟的时候，我能很快想起来曾经在哪里见过他/她。同理还有看到一段话马上能想起来是在哪本书里看到，看到一幅画面能马上想起来是在哪部电影里看到，看到人名书名歌名地名能马上想起来在哪里见过。。。由此我用这种能力参加了好多豆瓣的猜猜看的线上活动，orz。。。当然咯，最开心的事情还是莫过于和每一个朋友第一次是怎样见面的情景都记得很清楚。:)

把浣熊也抓过来做了这个测试，浣熊的结果只有79%，hoho~~~我想，类似face recognition这样的能力，也许是有性别差异？比如女性会比较注意和人以及情感有关的东西，或是更注意细节的差别。抑或是与抽象思维和形象思维，文科与理科有关？face recognition的能力，又与其他的能力有怎样的关联？比如曾经有很多理科大牛讲过我的空间想象能力特别好，但事实上我高中的立体几何学得很不好，想不通是为什么。。。

不废话鸟，上链接：

www.faceblind.org/facetests/fgcfmt/fgcfmt_intro.php

我想，不管是多么平淡的、渺茫的、日复一日的生活，人们总是需要看到一丝色彩。这种色彩是撕裂了浅灰色的天空，让阳光挤出来刺痛每一双昏昏沉沉的眼睛的力量，是撞碎了清冷的坚冰，让人可以从水底浮上来用力吸几大口气的力量，是一片茫茫白色的雪原上让人在漫长的行走中不致失明的希望。

生活太透不过来气的时候，一定要有一些色彩为你抹出一片让你不至于窒息的天空。

然而人不是飞机，在对流层的生活里艰难前行的时候，色彩不是念个飞来咒就会出现的东西。但是哪怕没有，希望和快乐一类的东西，也要靠自己制造一点出来。所以，拥有一种可以为生活YY色彩的能力是多么重要。否则会不开心的，否则会撑不下去的。

很多人把我的ID燕仰简称为“YY”，我还很喜欢的。我一度想，如果我将来有个小女儿，我就给她起个小名叫歪歪。

晚上排了一下最近两个礼拜的计划，排得自己郁闷不已透不过气来。不是因为有太多的事情要做，而是有太多同样的事情要做。iCal里“申请”的橙色标签把整个日历铺得像张橘子皮，没有蓝色的读书灰色的讲座绿色的生活粉色的娱乐，有的全是翻来覆去的“改PS”，“改writing sample”，“网申”，“寄材料”，“邮件”，大片大片的单调的橙色，看到人抓狂。我本来看到橙色就很容易感到焦躁，申请的标签还偏偏设置了这个颜色，看来要换一个开心的色彩。

满满的日程表里，挤不出来一点生活的其他色彩。

众人会说：现在这种申请的关键时期，你一忙出国的人，还想要啥色彩？

但是没有色彩真的会坚持不下去的。

不过可以YY。想象一些色彩，一种生活。于是每天有一部分时间可以奢侈地排给YY，于是有时候你会觉得空想也是一件非常享受和放松的事情。这样YY的时刻给你憧憬和希望，让你在这段短暂的时光结束之时可以不再继续眉头紧锁哈欠连天地冤家似的对着自己无辜的电脑。做梦，计划，憧憬，想各种可能发生的不可能发生的能够让自己开心起来的事情。

想读书。

想和朋友一起吃饭K歌。

想逛街，想买很多衣服。

想玩游戏，想打牌。

想旅行。

想去西藏。

想一个人去一个美丽的地方安静地生活一个月。

想去东南亚，想去英国，想去法国和西班牙。

想再去很多次日本。

想看锦户亮的演唱会和初主演的映画。

想和爸爸妈妈坐在沙发上看晚上的电视剧。

想回高中看一看。

想去未名湖拍照，我错过了在北大的最后一个金黄的秋天，难过得哭了好几天。

想寝室卧谈到半夜两三点。

想找一个不和我一样焦虑的朋友然后好好哭一场。

想做梦。

想和朋友悠闲地聊一下午的天。

想写小说。

申请还是让我各种忐忑，天天自我否定，晚上就在床上翻来覆去地乱想，睡不着。常常不开心，常常痛恨自己没有强大的内心，常常感到疲惫，想要掉眼泪。

今天翻译writing sample的时候，有一个词，“放恣”，怎样翻译都觉得词不达意。这样的词出现在论文里实在是太矫情了，但我是多么向往这样的人生。

每当希望微茫的时候，我就会把这些不可能或可能实现的梦想，挨个YY一遍。然后就会开心许多。

当生活苍白而扁平，而你又不得不面对的时候，就努力为它YY出一些色彩。

然后开心起来，继续往下走，喜欢的人事和梦想，终究都会实现的吧。

首先momo崔mm啊呜，要淡定~~~我看了你的日志也被激发了写东西的欲望~~~~

关于北京和上海神马的，真的是一个老生常谈的话题，连我们上文学史还要讲京派海派神马的，足以证明两个城市的气场差异有多么明显。真到要讲讲的时候，又不知从何说起了。作为一个非北京人非上海人，在北京生活了三年多，在上海总共待过不到一星期的人，谈这个问题好像是没啥说服力哦，不过我一直觉得这是个很好玩的话题。

说白了我觉得中国人真的太喜欢内斗了。。。说白了就是北京上海谁也看不上谁，其他省的人民要么不喜欢北京，要么不喜欢上海，不喜欢上海的好像居多一点，哪边都不喜欢的也很多，然后全国人民互相看不上，囧。

先说说北京。

当然北京不尽如人意的地方实在是太多了。几乎所有南方同学都要吼的一点是：北京完全没有服务业！没有小吃！东西不好吃不说，服务员的态度都还巨差，个个的臭脸都好像你欠他两百块似的。绝少便宜又好吃的路边小店，要么就是好吃但巨贵的，要么就是又难吃又贵的，我gg说上海很多路边的特别便宜的小笼包子店都比鼎泰丰要好吃。。。而且一过晚上9点基本就吃不到什么东西了。多少次晚上吹着寒风游魂一样凄惨地飘荡在四环上想找点东西吃，最终还是无奈进了麦当劳，想起我去广州和昆明的时候，晚上路边的小吃摊那叫一个热火朝天哦。 Continue reading

每年伴随着我的生日一起到来的都是GRE、万圣节还有《电锯惊魂》。

有一次在豆瓣上做了一个什么内心星座的测试，结果证明我里里外外都是个标准的天蝎。也难怪，生在这么惊悚的日子我只能是很黄很暴力的天蝎座（=。=），哦，还有俄历的十月革命，发生在这个时间的每件事情都很剽悍。

昨天和今天收到了好多短信和校内的留言以及礼物，才发现我的生日已经被校内的生日提醒提上日程了。可是今年自己几乎完全忘记了，谢谢大家的祝福！:)

上午悲催的10G终于结束了。再次去首师大的考场还是感觉晕头转向得像第一次一样，老师依然很nice。我坐在第一排，还跨了两次区，第一次跨区还是跨回去做数学，orz。作为一个摸着良心讲从小没有做过一次弊的人（跨区和作弊还是有很大区别的。。。 @@），这次在老师眼皮底下翻回去做前面的题，我的心都要跳出来了，然后紧张得头一直嗡嗡得响，我觉得自己当时肯定脸红得像一只煮过的虾一样，不过似乎老师完全没有care我。。。面红耳赤地做完上个section来不及做的几道题之后我已经快紧张得废了，囧，果然我不是当特工的料，连跨区都不行，由此也验证了我这个人完全没法在考托福的时候偷听口语，我根本就不敢。。。。但是感觉这次的数学做得巨爽无比，虽说数学没啥用，但是，上天赐我一个数学满分吧！至少让我的总成绩看起来没那么可怜。。。以及要是能把数学1%的人品分给verbal都好啊。。。 Continue reading

小丑浣熊笑得好坏啊～～～我就是个委委屈屈的被虐的小骷髅。。。@@

笑得这么温顺。。。还拿骷髅呢。。。一看就不像。。。

家乐福现在有情趣得很诶。。。万圣节还搞点这种蓝色紫色神马的灯光。。。 = = 以及每年我的生日都伴随着万圣节和电锯惊魂到来。。。

昨天考了个很烂的托福，之后大家一起去吃饭。回来的路上，Roy突然问我是不是读书很快，然后我家浣熊马上大言不惭地跟他们小夫妻介绍我可以一天读一本书的。Roy说：哇，像我们这种每天读10页，一个月读一本300页的书的。。。你一辈子能比我们多读多少书啊！

我当时一下就安静下来，心里感到无比无比汗颜。我究竟是不是有可以一目十行过目成诵的读书能力？我想从小就有。但我的书究竟读得好不好，又比别人多读了多少书呢？每个人大抵是有一些让自己非常骄傲的能力的，哪怕是我这种没用的读书很快的能力（Shit，要是我考GRE也能读快点就好了，所以说根源还是读得少，唉），也算是能力的，也曾经让你感到无比自豪的。只是这些仅有的能力，还不好好利用的话，真的觉得对不起自己。

我想起数院的范后宏老师，他的课是我大学最喜欢的一门通选课，我曾经一节不落地听了他的《古今数学思想》，记了整整一本画着整齐的图的笔记，也曾去他的课堂上听过我完全听不懂的复变函数。范后宏老师讲话的语速极快，快得有时听都听不清。。。有一次他在课堂上说：我讲话速度是你们的一倍，做事速度是你们的一倍，我不就比你们多活了一倍的人生？

我特别特别的喜欢这句话。今天近乎绝望地写着writing sample，复习着GRE的时候，想起Roy的话和范后宏老师的话。有的能力在不珍惜的岁月里就被慢慢消磨掉了，大把大把的时间在不珍惜的人生中也就那么失去了。真是不喜欢自己这种什么事都不感到慌张，一直都在晃晃悠悠，真的遇到挫折又总是非常脆弱自卑的样子。

还有一句话也很喜欢，是锦户亮在一次solo的演唱会上含着眼泪说的：也许抱有骄傲是好事，也希望你们能有舍弃骄傲的坚强。

我总是觉得自己太浮躁太浮躁了，被讨厌的人说学术能力不行的时候心里气得想拿本书朝着人家的头丢过去，真正到写论文的时候又总是抱佛脚，做什么都不踏实，不努力。无数次我都在质疑自己究竟适不适合做学术，或者说不是我适不适合，是我配不配做学术。这种不努力的态度，真的是什么时候都不行。

上次陪我男朋友去听一个JP Morgan的宣讲会，虽然那个大叔挺讨厌的，一直在鄙视做学术的人，但他说的有一句话我觉得很赞。他说：你得想清楚你究竟喜欢的是什么，我确实不喜欢写论文，让我写我也能写出来，但是没什么意思。你真正喜欢的事情，就是你早上一睁开眼睛，就迫不及待很快乐地去做的事情。（原来大叔一睁开眼睛就迫不及待很快乐地去赚钱。。。 = =~ 这个我也喜欢哈哈！但是应该是更喜欢每天一睁开眼睛就可以读自己喜欢的书吧  :D）

Anyway，人生大抵有一些幸运的相遇，无论是非常好的朋友，最敬重的老师，最心爱的idol，甚至哪怕是讨厌的投行大叔（浣熊你也会成为投行大叔咩。。。），很庆幸有你们在一直鞭策我前进。